Bln juli ini asem manis rame rasanya.. Smpe ga tau gmncara menuliskannya..
Mgkn aku cm bs menuliskan apa yg aku rasain malam ini… Mm tepatnya pagi ini.
Krn skrg jam 1.30am tgl 30 juli.. Yupp,aku blm tidur..

Okeeyy,honestly… Aku mengalami demotivasi bljr.. Jenuh rasanya dgn tugas… Tp ga tau knp aku msh pnya keyakinan buat myelesaikannya
Baguslah,drpd I do nothing
Aku msh yakin pny harapan akan hal itu.. Bless me God..

Alone.. Lonely.. That’s what I feel now..
Temen.. Banyaaakk… Kalo mau have fun,bisa ajaah… Tp ga tau knp,itu kosong..
Aku tau aku harus membuatnya berisi,tp mgkn skrg aku sdg nyaman dgn kekosongan ini..
Negatifnya mgkn aku akan tlihat desparate
Tp positifnya,aku pny wkt luang buang mengerti diri sndr

Mharapkan org lain mengerti aku sprt bharap memeluk bulan..
Mgkn jg udh saatnya aku mengerti diri sndr..

I miss him..
Kangen dngr critanya,dngr marahnya,dngr sgala pengajuan syaratnya,dngr keluhannya,denger bijaknya
Yah.. Hanya bs mendengar tp itu buatku hidup.. At least until now.. *kalo dia baca ini pasti ge-er )
Lelakiii… Yaaahh… Hanya makhluk Allah itu lah yg bs mengisi hatiku..
Mgkn aku belum menemukan yg tepat ajah..

Dia…
Smart.. Good religion.. Dewasa.. Tegas.. I’m fallin in ♥ with him..
Tp syg,aku ga prnh bs memiliki dia.. Dia cm impian buatku,ga prnh jd nyata..
Kdg rindu dgn suasana dgn dia sprt dulu mskpn itu terlarang..
Tp itu ga akan terulang lg..
Yah,kita cm bs berteman.. Mgkn skrg pun udh ga bs sprti bteman pd umumnya krn “penjaganya” )
Aku cm ingin mengerti dan menghargai dia yg skrg…

You… Sgt menenangkan.. Damai.. Sll bs buat aku tenang.. Skaligus mhiburku mskpn konyol
Tp kamu jauuh.. Kamu tll unpredictable buatku..
Dan aku yg skrg ga mau mbuka hatiku untk org lain sblm aku yakin ada org yg bnr2 mbuka hatinya untukku..
Dan skrg aku pny harapan itu kamu..
Mgkn harus aku tutup rasa ini.. Tll rumit untuk aku menyelamimu.. Mskpn km indah..

Yah itu lah hatiku.. Sdg kosong tp butuh isi..
I need someone.. I really need it
Tp aku skrg cm bs berdoa akan hal yg tbaik..
Mskpn skrg gelap,aku tau bbrp jam lg akan terang..
Krn ada matahari..
Begitulah hidupku juga.. Aku akan mciptakan kebahagianku sndr…
Amiiiinnn.. I believe in Allah

Hati ini lelah.. Apakah memang hrs berganti hati untuk mhapus smw?? Aku blm siap bganti hati tp aku ingin selesaikan ini..
Aku rapuh tp aku sll ingat untuk bangkit tp itu hny untuk sementara dan kembali rapuh lg?
Banyak tanya dariku tp tak ada jawaban yg pasti di dunia ini.
Ingin ga bertanya,tp merasa bahwa ini tak adil..

Ingin biasa saja dalam nyata yg tak biasa..
My life has change.. People’ change n I don’t feel the same..
Tetap mencoba menikmati ini,berdamai dgn smw ini.. Mski lelah,sakit,tersiksa, tp mereka adlh a part of me..
I’m sure a happiness will be come to me someday,maye I have to trought this way first before arrive there..
I’m sure God has a beautiful secret for me one day..

haduh…sudah lama aku tidak menulis blog ini…
sekrang aku sudah remi menyandang sebagagi mahasiswa S2 magister profesi psikologi di UBAYA…

ddoakan saya ya…
huhf…..berat2…..
tapi harus tetap semangat…

aku lagi diwarnet nih,,,,secara koneksi internet di rumah lagi butut….
lagi nyari tugas
nyari inspirasi buat judul tesis…
terus…apalagi yah….
oia…akhirnya aku bisa bua facebook setelah sekian lama aku lupa passwordnya….hahahaha….

hah…banyak perubahan dalam waktu dekat ini…tapi aku belum bisa cerita banyak nih…. kurang 15 menit lagi waktu ku di warnet…wkakaka…aku ambil yang paketan..biar murah….

kuliah…kuliah…kuliah…lagi…dan lagi…
agak pesimis sih…soalnya kok kayaknya belum semangat yah….
mana teman2 yang lain sudah pada semangat pula….
aku harus bagaimana donk???
aku jadi ragu dengan beban tugas yang suAbrekbrekbrek…..

udah,…galuh…jangan mengeluh terus..
yang penting jalani aja semampunya…yang penting usaha…usaha…dan usaha….

SEMANGAT!!!!!!!!!

Aq memulai hari pagi ini dgn g enak bgt..

Ptama,aq dbangunin ma JUWET.,. Haha.. Itu adlh panggiln bwt yg bantu2in drmh. Dy rese’ bgt ngebanguninny…
Masa’ blgny “mbak galuuhhh…..banguuun..udh siang…klo udh,bangunin mas bagus sekalian yah…” busyet….dy yg dsuru bangunin,kn gw??? Omg…
Untung aq sabar,baik hati,dan tidak sombong…bodo amat ah ma JUWET.. Dladenin mlh nglunjak….

Kdua,aq bangun dgn pikiran yg smlm muncul blm tselesaikan..aq plg benci ada mslh tapi g bs selesai hari itu dan hrs kbawa besokny….males bgt..tapi i know..g bs dpaksain jg hrs selesai… Akhirnya hasilny…aq msh kpkrn trus sampe aq menulis blog ini… Capek gw dgn mslh ini…. Pgnny g mikirin,tp sayangny gw tcipta sbg pemikir…y sudah lah…q biarkan diriny tsiksa dgn pikiran sndr…drpd pikiranny org lain….ogah bgt…

Ketiga,sprt biasa…klo lg g krj,aq nganterin ibu k kantor…agak thibur pagi ini dgn suara mas darto di prambors…tapi baru hmpr deket kantor ibu, ibu berkata “adik….nanti nunggu ibu bentar yah…ibu pngn nunggu bpk d rmh sakit…”..WHATZ…?? G mslh nganterinny… Tapi GW BLUM MANDI DAN GOSOK GIGI secara td bangun telat… Dan yg bikin bete lg…aq hrs nunggu d kantor ibu…. Argh.. Akhirny aq memutuskn untuk mnunggu d MOBIIILLLLL….
Kembali lagi aq mbiarkan diriku ini tsiksa pagi ini….. Tp what so ever…. Aq dengerin mas darto yg pagi ini kok agak jayus yah…. Aq lanjut bwt blog lwt handphone…. haha….lemot bin ribet pisan euy……

Whatever happen today….aq lg bljr menerapkan law of attraction….dmana klo ingin pny perasaan positif munculkan dulu pikiran positif….let me try….
Do u wanna try…..
Okeh…hp gw makin lemot nie…
Signal that i hav to go…
Hav a great day…at least 4 my self…hehe…

kalo pun aku lulus jadi S2…aku harus mempersiapkan diri sebagai seorang psikolog…

padahal selama menjalani martikulasi, dosen2 selalu bilang, “YAKINKAN DIRIMU DULU BAHWA DIRIMU SUDAH BAIK-BAIK SAJA SEBELUM KAMU MENJADI SEORANG PSIKOLOG”

it means….aku harus bersahabat dulu dengan pribadiku sendiri sebelum aku memulai bersahabat dengan pribadi orang lain yang ABSOLUTELY COMPLETELY DIFFERENCES…

ni bagian yang aku belum yakin dengan diriku sendiri…apalagi aku memilih untuk mengambil jurusan profesi psikolog klinis….pasti ketemu sama orang yang unhealty in mentally…

aku merasa bahwa diriku belum bersahabat dengan segala unsur ato elemen yang ada dalam diriku..

aku masih terlalu dikendalikan emosi…pdahal itu termasuk ga sehat secara mental…

selama menjalani martikulasi, kebanyakan aku mempelajari kasus klinis…it’s very2 interesting…TAPIIIII…..aku merasa bahwa diriku aja belum beres…gimana aku mau ngeberesin orang lain…

nah…itu adalah inti dari omongan dosenku tadi….

kemaren aku juga dateng ke jobfair…karna tuntutand dari bapak, kalau alangkah baiknya aku kuliah sambil kerja…ok..fine..i’ll try….tapi…..entah kenapa…waktu aku masukin CV, transkrip, ijazah, dan lain sebagainya…aku merasa IT’S NOT REAL ME!!!! aku emang apply untuk pekerjaan di luar bidang studi aku…that’s why…aku ngerasa bukan aku….rasanya aneh bekerja bukan di bidang yang selama ini aku pelajari (padahal baru apply doank…belum kerja pula)…dan keinginan besar untuk menjadi seorang psikolog muncul lagi….

huhf……binun….i just try to let it flow aja lah… aku yakin Allah pasti ngasih aku jalan yang terbaik….ga hanya dari segi akademis atopun kerja…tapi untuk kehidupan ku yang lain…aku pengen belajar menikmati hidup…aku pengen belajar mengenali diri sendiri, memahami diri sendiri, mempelajari diri sendiri, dan memperbaiki diri sndiri…dan yang terakhir aku harus bisa menerima diri ini apa adanya…seblum aku meminta orang lain untuk menerimaku apa adanya…

entah itu sedih, senang, sakit, haru, bangga, bahagia, atau ribuan ungkapan perasaan afeksi dan emosi…aku adalah tetap AKU…sebagai manusia ciptaan Allah yang punya akal pikiran dan yang diberikan cobaan dan Allah hanya ingin melihat usahaku karna berkahnya….

hopefully…i can reach what i really2 need it not just want it…

Aq br bc2 blogku lg..kok mprihatinkn yah..
Ehm..emg sih q akhir2 ini lg bnyk mslh..tp aq bhasil mlaluiny..
Dgn bnyk tetesn airmata dan brubah jd senyum..

Tp gpp lah..ini aq anggap sbg proses pdewasaan aja lah.. Aq bnyk bljr dr mslh2 yg kmrn..
Hehe.. Aq harap aq bs jd org yg bbeda dan bs lbh memahami org lain.. Ehm.. Skalian bljr bwt jd calon psikolog.. Hahahaha..

Well..aq bniat mau nulis yg baik2,bguna,dan mbahagiakn.. Hehe.. Hopefully.. Aq cm pngn g tll larut dlm mslh..

Btw..busway..on my way.. Aq lg krj nìe,klien hr ini dikit..jd bnyk nganggurny deh..aq liat blog ni pke hp.. Jd agak ribet.. So harap dmaafkn krn tulisnny bnyk singkatnny.. Hehe..

Y sudah lah.. I have to back on my work..

tapi,ada saatnya dimana kita harus berhenti mencintai seseorang
bukan karena orang itu berhenti mencintai kita
melainkan karena kita menyadari bahwa orang itu akan
lebih berbahagia apabila kita melepaskannya.

Kita tidak ingin melepaskan seseorang ketika
kebahagiaan kita sangat bergantung pada orang itu.
Kita tidak ingin melepaskan seseorang ketika kita
merasa dia itu tampan, cantik, kaya & teristimewa
dibandingkan dengan yang lain.

Kita tidak ingin melepaskan seseorang ketika kita
takut tidak dapat menemukan yang seperti dia.
Kita tidak ingin melepaskan seseorang ketika
begitu banyak saat-saat indah senantiasa terbayang di
benak kita.

Kita tidak ingin melepaskan seseorang ketika hati
kita berkata “Saya sangat mencintainya”.

Kita harus melepaskan seseorang karena
Kebahagiaan kita tidak tergantung padanya.
Kita harus melepaskan seseorang karena kita
menyadari yang tampan, yang cantik, yang kaya &
istimewa belum tentu yang terbaik buat kita.

Kita harus melepaskan seseorang karena kita tahu
ketika Tuhan mengambil sesuatu, Ia telah siap
memberi yang lebih baik.
Kita harus melepaskan seseorang ketika saat-saat indah
hanyalah tinggal masa lalu.

Kita harus melepaskan seseorang karena kepala
kita berkata “tidak ada lagi yang dapat dipertahankan”.
Kegagalan tidak berarti Anda tidak mencapai apa-apa,
namun Anda telah MEMAHAMI sesuatu…!

apa aku harus melepaskannya?????

tapi kenapa hati ini masih tidak rela?????

dan kini ku harap ku dimengerti…

walau skali saja pelukku….

tiada yang tersembunyi…

tak perlu mengingkari …

rasa sakitmu….rasa sakitku…

tiada lagi alasan….ini lah kejujuran….

pedih adanya namun ini jawabnya….

…

lepaskanku….

segenap jiwamu….

tanpa harus ku berdusta…

karna kau lah satu yang ku sayang…

dan tak layak kau didera…

…

kusadari….

diriku pun kan sendiri…

didini hari yang sepi….

tetapi apalah arti bersama…berdua….

namun semu semata….

tiada yang terobati di dalam peluk ini….

tapi rasakan semua sebelum kau kulepaskan selamanya….

tak juga ku paksakan setitik pengertian…….

bahwa ini adanya cinta yang tak lagi sama….

….

(aku ato dia???)

mgkn itu yang lagi aku rasain…………….

aku ingin sendiri…….punya dunia sendiri……….tanpa perasaan……….tanpa hati……….tanpa pikiran………….tnpa beban……………mgkn enak jadi orang gila ya….akan menganggap orang normal adalah orang gila……….

sepertinya menyenangkan…………..

apa itu takdir ku????????

apa ini takdirku?????????

apa sebenarnya takdir itu????????????

perubahan……..adalah hal yang paling aku benci…….tapi aku ga bisa hindari itu………..aku bisa menerimanya…tapi apa dgn keikhlasan hati?? aku sendiri ga tau apa arti ikhlas itu skrg…………..

seandainya aku bisa memilih…………..lebih baik aku ingin hidup bersama keluargaku saja……….yang sudah pasti menyayangi aku dan menerima aku apa adanya……………………….

aku udah lelah memahami orang lain yang belum tentu bisa memahami aku……………

aku udah lelah punya perasaan karna perasaan ini selalu disakiti…………..

apa aku masih egois?? apa aku harus berubah untuk orang lain tapi aku membohongi diri sendiri??

kenapa harus aku yang berubah?? selalu………mengalah…….untuk berubah……….untuk menjaga semuanya…..

aku udah lelah…………….aku hanya ingin dimengerti sekali saja…………sekali……………..

itu aja…………….

malem ini…ehm….aku cuma bisa mengambil nafas panjang…menghirupnya dalam2……berusaha membuat diri ini sadar bahwa aku masih hidup………….

seandainya aku bisa lari gesit….aku pasti ga stuck disini…….

ok…..

tadinya aku mau ngerjain tugas………..tapi terhenti begitu saja dan digantikan airmata…………………

sebenarnya aku sudah lelah buat menangis…….ketika menangis hati ini terasa sakit luar biasa,sesak yang buat aku lelah untuk bernafas………………..

aku merindukan seseorang yang dulu selalu ada buat aku…….tapi kemana dia skrg?? aku sudah menunggu dengan kesabaran tapi dia hanya punya segenggam pasir yang digenggamnya erat sampai pasir itu habis di telapaknya…

yah….hanya segenggam pasir itu lah waktunya  buat aku…………..

aku menyerah….waktu ku sudah habis….sudah ada tanah liat yang dia genggam dengan erat dan ga akan pernah habis di telapak tangannya…. dengan tanah liat itu,dia bisa membentuknya menjadi sebuah karya yang indah dan akhirnya membuatnya bahagia…..

tapi aku akan selalu ada ketika tangannya terluka saat memahat tanah liat itu………….

aku merindukanmu teman…………..